我的名字是“惡習(xí)到天亮”，不是嘩眾取寵，而是我的真實寫照。我經(jīng)常一個人在深夜惡習(xí)，直到天光大亮，人像要死了似的，特別是在寒冷的冬季，這種感覺很痛苦。

因此我想將我十幾年來的痛苦與掙扎寫下來，讓那些還沒有受惡習(xí)之害的人引以為戒。

我今年三十二歲。自十五年前那個愚蠢的夜晚，我在一個“損友”的勸誘和引導(dǎo)下，開始了第一次惡習(xí)，從此我就一發(fā)不可收拾起來，特別是讀大學(xué)之后，我更沉迷在這種惡習(xí)中無法自拔。大一、大二兩年，平均達到每天三次。惡習(xí)這東西容易上癮，你天天都想著這玩意兒，然后就會找個機會用自瀆來解決想法的膨脹。

因此，這件事一旦開始了就一發(fā)不可收拾。而“惡習(xí)無害論”這個理論又不知害了多少人，使惡習(xí)有了最好的理由!

后來，一天幾次實在是做不動了，但是由于慣性的原因以及不可理喻的軟弱，哪怕是毫無沖動的時候，只要沒人在也會惡習(xí)。

在不知不覺中，我原來非常充沛的體力開始衰減了，我的視力本來不好，就更加惡化。

我的眼鏡度數(shù)達到了1300多度。我開始感到腰酸、乏力、疲倦，開始從校運會4×100米接力的運動員變成了不愛運動的人，稍動一下就出汗、累。

可是我還是在惡習(xí)，我明知這一切是惡習(xí)造成的，我還是控制不住自己。每次都跟自己說，“也就一次了”甚至干脆想，惡習(xí)沒有害的，不是都這么說的嗎？就這樣，大學(xué)后面兩年，我基本保持了每天一到兩次的頻率。

工作以后，分到一家好的單位。工作勞累，應(yīng)酬又多，因為工作需要大量飲酒，加之工作本身的不愉快，這些都急劇消耗著我的精力、我的能量，透支著我的身體健康。

一天下來，身心疲憊的我渴望得到一種解脫、一種松弛或是一種逃避。習(xí)慣性地，我又開始了惡習(xí)……

我常常從回家吃完飯就開始這一行為，直到下半夜，甚至早上六、七點鐘才完成“任務(wù)”，完全沒有了人形一般地去睡覺，頭腦空了、手腳冰涼，有時覺得末日已經(jīng)來了。

令人絕望的是，休息不到一小時左右，我還得去上班。我對自己真是殘酷得不能再殘酷！

可我不能自拔，我試過上百遍了，這種習(xí)慣頑固得超出人的想象和人能夠克服的極限！就這樣，我在這種矛盾、痛苦、郁悶、擔憂、絕望多種情緒的交織下，度過我灰暗的前半生。

我透支得太多了，我原來體質(zhì)很健壯，打起球來普通人都不是我的對手。但現(xiàn)在，我再也沒有那種“用體力說話”的勇氣和實力了，我變得膽小怕事，怕與人對抗，因為我知道，我已經(jīng)今非昔比了。

我的體力、耐力、精力都很差，工作成為一種巨大的負擔，因為我沒有那么充沛的精力和體力！

功能也大大衰退了。如今我自卑，卻又自暴自棄，我還是像以前一樣，三天兩頭就“獨自一個人惡習(xí)到天亮”。

然后帶著滿腔的悔恨、恐懼、絕望，頭腦昏沉、四肢疲軟，像具行尸般地去我不想去的地方——單位。因為我惡習(xí)給我身體的致命損傷，我感覺自己生活在深深的黑暗之中。除了自己，誰又能來救救我們這些墮落到放縱的人。